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GAY故事:我纯真地被骗走了钱和感情

2015-5-16 16:22| 发布者: admin| 查看: 1526| 评论: 0

摘要: 下班刚到家,打开QQ,证实了自己的预感(怎么我的直觉总是这么准呢),他的QQ不见了。终究还是被骗了吧,这几天不给我信息,也不回我信息。QQ删了,是什么意思应该很清楚了。不死心,觉得人心不可能这么坏吧?打了个 ...
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下班刚到家,打开QQ,证实了自己的预感(怎么我的直觉总是这么准呢),他的QQ不见了。终究还是被骗了吧,这几天不给我信息,也不回我信息。QQ删了,是什么意思应该很清楚了。不死心,觉得人心不可能这么坏吧?打了个电话,没接。好吧,看来得发这么个信息:“你妈妈怎么样了啊?手术费够了吗。我刚发工资,需要再寄一点过去吗?也不给我信息,我有点生气了!”哈哈,果然,提到钱就回信息了。说对不起,他妈妈的手术后天进行,需要用进口药,但药很贵,这几天他睡不着什么什么的(没直接提到要钱)。我再问股票的钱取出来没有,手术费够不够,他就说现在有点事,明天再打给我。


  好了,彻底明白了,99%是被骗了,不仅被骗了感情,还被骗了钱。(还是有点不敢相信,人心可以如此之坏)

  跟他认识有一个多月了吧。他通过QQ加了我。经过聊天,感觉他人还不错吧,属于青年有成的。(绝对没想到会是骗子)在他的QQ空间上了解到,他书法很好,出版了自己的书法集,还被国家图书馆收藏了(有证书)。还有其他的手法作品,也有看到他的落款。(这些应该是真的)然后他的日志,也挺有文采的,写的文章很有情感,有关于小时候和姥姥的生活的,有关于自己的恩人老李总的,写的很有感情,下面他熟人的评论也挺好。就是从这些东西,我觉得这个人还不错,也相信了他(所以绝没想到会是骗子)。

  其实比较重要的是,他跟我说他跟妈妈出柜的了,希望我以后也不要结婚,两个人一起生活。好吧,我承认,我一直都是被所谓的这种未来所囚禁的吧。心里很害怕,很害怕将来会自己一个人,很害怕一段感情终究会因为结婚而结束。所以一直在追求着那种可以一生一世的美好爱情吧。以前就曾经因为这种想法,因为这个害怕而做错事,对一个爱的人造成了伤害。一直没说对不起,这里跟你说对不起吧,知道你看得见的。

  聊了两周,见了面,他说我跟照片一样,很喜欢我。我感觉他也挺好的,穿着大方,感觉挺真诚成熟。他开车过来的,而且穿着什么的都是挺贵的装扮吧,这也是我接下来为什么会相信他借给他钱的一个原因吧。

再聊了1周,那天约好见面吃个晚饭,没来。发信息也没回应。我就回去了。晚上,他发信息说对不起,他中午突然接到信息说他妈妈得了癌症,他中午买了机票飞回兰州了。好吧,很突然,但我相信了(说我蠢我也反驳吧,因为我没想过有人可以用妈妈得癌症的借口来行骗)。

  关心他,各种短信给他加油打气。过两天,说他妈妈需要很快动手术,需要17万,他卡里只有10万,股票的钱要这周三才能拿出来。跟朋友借了6万,还差1万,问我能不能借给他。(当时也有点怀疑,因为毕竟刚认识不久,了解也不多)我说一下子没有那么多钱,他叫我能不能找朋友去借。我不是那种会找别人借钱的人,所以我说只能借给他自己的钱,说只有2千借2千吧。(请原谅,给自己留了一点,当时还觉得自己很不应该撒谎,觉得自己不够相信他,挺对不起他的。)寄了2千过去。

  于是,剧情应该猜得到了。刚开始两天还好,会回信息。我也相信了他妈妈是真的生病了。周六我还傻傻的爬了山去了寺庙,给他和他妈妈求了两个平安符,求佛祖保佑他和他妈妈。准备寄给他的,没想到他晚上过来了,说是临时决定回深圳拿点东西的。于是就把平安符给了他。他说他很感动,会一直跟我在一起的。晚上我要加班,他回去了。然后,这几天开始,就没给我信息,也不回我信息了。我心里也有点预感了。到了刚才回到家,打开QQ,发现他把我删了,瞬时明白了。然后我就做了开头所说的事。或许心里其实还是跟有些朋友想的那样吧,觉得他把我QQ删了不能说明我就被骗了吧?或许是这样,但是99%是被骗了,还是被高手骗了。看接下来的剧情他要怎么演了。

  为什么会同意借钱给他。因为在感情中,我总是觉得在一起了就应该相信对方,对他好。从他的细节判断觉得不太可能会是骗子。觉得如果真的他妈妈生病了,这可是救命的钱,必须借。

  问我接下来打算怎么做?没打算怎么做,确认他是骗子后,随他去吧。借给他的钱没有什么凭证。自己没什么钱,2千对我来说也不算少,可是相比较被骗的感情,钱的事我完全不想去追究了。其实也没勇气去追究,报警?对我自己这样的身份,将会牵扯出多少问题,心里还是明白的。

  问我现在感受怎么样?难过,但没有特别强烈的感觉。是对于感情有点绝望了吗?或许那些对于感情绝望了的人,是真的经历了巨大的痛苦。自己之前经历的痛苦也不算小了,但是总还是倔强的认为不应该就这样不相信爱情了,就这样绝望了,要相信会有对的那个人出现。所以一直在坚持着做善良的自己。现在的感受我不知道怎么说。对于未来会怎样,害怕,不确定。彻底绝望吗?也好像不至于。现在对于感情不想去想那么多,工作很忙,学习也不轻松。

  只是,这一切的一切,究竟是我太过善良了,还是别人太过邪恶了?其实人要变得邪恶很简单的吧,我也可以啊,只是自己不想这样。现实请你不要逼我。

  难道我终究还是要自己一个人孤独的过完一生?

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