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三十岁处男同志的感情故事

2016-2-21 07:12| 发布者: admin| 查看: 744| 评论: 0

摘要: 从小我就是女生缘好,喜欢和女生凑在一起玩,和男生也可以玩,只是很难发展出长久的友谊,都是一阵子的热度,大概因为女生玩的东西都比较平静柔和吧,不像男生凑在一起喜欢打架、冒险,我不是富有冒险精神的人,追求 ...
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从小我就是女生缘好,喜欢和女生凑在一起玩,和男生也可以玩,只是很难发展出长久的友谊,都是一阵子的热度,大概因为女生玩的东西都比较平静柔和吧,不像男生凑在一起喜欢打架、冒险,我不是富有冒险精神的人,追求刺激并不能让我觉得刺激,可能蟹子都是胆小的吧。少年时一直喜欢的也是女生,最早的是小学二年级,和一个女生玩得很好,三年级的时候她写了张卡片给我,说喜欢我,于是我们就在一起了,但这段感情只持续了两个学期,后来她和另一个女生在一起了。那段时间我学习成绩退步的厉害,以后亦如此,只要生出感情波动,学习成绩必然不受控制地下滑,以至于后来我认定了学习的时候是不能谈恋爱的,否则我就完了,这种想法顽强地延续到了大学,间或导致了大学期间的我恋爱经历为零。

  上周的某个晚上和一位关系很好的高中女同学通电话,聊了两个小时。我的朋友不多,但十几年来一直把她看做重要的一个,没有断过联系,只是频率低,一年半载或者更久才会想到打个电话,聊聊近况,但彼此都习惯了这种状态,似乎是一种默契,就像歌里唱的“从来不需要想起,永远也不会忘记。”我知道她一直喜欢我,虽然不清楚具体从何时开始,但整个高中她一直在我身边出现:放学顺路回家——不管是打着雪仗还是闹着脾气;去KTV通宵唱歌——庆祝北京申奥成功——多么搞笑的理由;每年我生日当天她都会打电话或发短信问候……这次通话前,她喝了酒,聊起从前,鼓起勇气告诉我,她从高中第一天就喜欢我了。我们市只有一所省重点高中,开学第一天,都是陌生的脸,她拿着班里的中考成绩排名,看到一个比她多一分的人,便喊起来:谁是XX?我坐在她正前面的一排,听到叫我的名字,转过身说:我是XX.她说就是从那一刻,她看着我的眼睛,感觉整个人都陷进去了,以后每次见到我都会心跳加快。写到这里,我的眼泪已经掉下来了,自己感动CRY了,没办法,我是爱哭的蟹子,三十岁了也还是这样。而那时的我,对此一无所知,大概暗恋就是这样,一方心潮澎湃,另一方云淡风轻。她是极活泼开朗的性格,不像很多女生扭捏内向,所以我们还是玩得开的。她说有一次自己从教学楼的一角经过,迎面走来的我张开双臂拦着不让她过去,还左右晃了好几晃,她一直记得那画面。这是我不能否认的,因为我小时候确实蛮贱的,喜欢招惹女生,喜欢恶作剧。

  大学里我们通过电子邮件保持着低频沟通,她文笔极好,有天赋的那种,读她写的东西是一种享受,其中也有几次流露出对我的喜欢,但我一直没有正面回应过。这次她问起我最近的感情经历,调侃我们是否还有可能,虽然她已经快结婚了。在经历了这么多年的隐瞒和婉拒后我不想再继续谎言,坦白自己不爱女生。电话那边沉寂良久,然后我听到了哽咽的声音,平复后她说:这样的话,一切就都说得通了。

  写到高中,思绪便泛滥开来。高一下学期偶然地喜欢上班里一个男生。我后来一直在想他究竟哪里吸引了我,是帅气的外表,还是乐天派的性格?按理说我们不是有交集的人,一个是只知道学习的宅男,一个是成绩倒数的运动男,各有各的运行轨道,似乎永远平行的两个人,但生活就是这样充满戏剧性。那是我第一次强烈地体会到喜欢一个人的滋味,但他是非弯,我也只能小心地守护着自己的这个秘密。

  高二的时候老师安排我和一个女生同桌,我们从最初的死对头到后来变成无话不说的朋友,甚至在课堂上悄悄讨论处女膜的开口形状这种无节操的问题。有一次我感冒了,根本没精神听课,课间也是趴在桌子上晕乎着,她也没出去,坐在边上跟我有一句没一句地聊,不记得说到什么,还是我脑子烧坏了,伸手握住了她的手,她也没动,就那样平静地让我握了一会儿。她很瘦,手指极纤细的,但能感觉到和我这个发烧的人的一样也是暖暖的。高三时我们不是同桌了,她写了一封表白信给我,我也回了一封,表示应把感情暂放一边,毕竟高考重要,其它的等高考结束后再说。大学里我们也一直写信联系,那些信我至今保存着——我是恋旧的蟹子——只是感情并没有进一步萌发,而她也至今单身未嫁。

  高考改变了我的命运,把我从中国最北的小城带到了中国最现代化的都市。据说水象的蟹子适合生活在靠海的南方,也许是冥冥中的安排,把我带到了这个蟹子最有市场的城市,虽然在阳澄湖里泡过的更有身价。

  相比一些远道而来不适应这座城市生活和民俗的同学们,我倒是很快融入了这里的生活,不觉得食堂的饭菜难吃,也不讨厌嗲声嗲气的沪语,喜欢外滩,喜欢博物馆、美术馆,喜欢多元化和快节奏,一切都刚刚好。我的大学过得并不轻松,学业是一方面,另外还要自己赚钱养活自己。学费靠助学贷款,生活费靠奖学金和勤工俭学,直到大三拿了国家奖学金才买了手机和电脑。

  前面说到大学期间的恋爱经历为零,其实也不是没动过心。喜欢过别人,也被别人喜欢过,只是都不曾形成真正的交往。我们旁边宿舍有一个上海男生,身材匀称,皮肤雪白,声音极好听,且多才多艺,任何时候见到他都是笑呵呵的,四年里我没见到他发过一次脾气,几乎找不出他身上有缺点,多少年过去,还是记得他笑呵呵的样子。

  大一体育课选了网球,学了一年下来也没学明白怎么打网球,也许蟹子不是运动的料。有一次体育课间,一个其它系的男生走近我问我是不是XX,晚上可以找我出去吗,我说行吧。晚上我们在学校附近的漫画吧坐了会儿,别的我都不记得了,但忘不了的是他问我喜不喜欢男生。我并不惊讶他这样问,当他找我的时候我已经猜到是怎么回事了。我给了他一个否定的答案,一个违心的答案,因为害怕,怕影响学习,怕被人知道我喜欢男生,而他又太过耀眼了,高、帅、有才气,还是官二代,其实我是喜欢他的。那晚之后他就消失了,而我则花了几个月才走出来。Now I have learned love can't be made in fear.多好的歌词,可是那时候的我不懂。

  大二寒假回家的路上,在火车上认识一位学姐,和我是老乡,同坐一列车。下车前她要了我电话,并在新学期开学后联系我请我吃饭,之后就成了朋友,转眼也快十年了。她说第一次见到我的时候感觉我像韩国人——我是有多难看啊?这些年我一直单着,她也没遇到合适的,有时候她会在电话里玩笑地说:要不咱俩凑合一下吧。在向她坦白自己的取向前我只能嘻嘻哈哈一笑带过,直到去年跟她说了,她也很理解,说有合适的帮我介绍。我说算了,北京好远。

  大二下学期暑期实践前的一个晚上在宿舍接到一个电话,对方是个陌生女生,说她的一个室友喜欢我,但是不敢说,于是她代劳打电话向我表白。我觉得很莫名,完全没有概念喜欢我的到底是谁,她说很快就会知道了,因为那个女生本人也将参加我们系的暑期实践,和我们同行。木讷的我竟然实践活动结束了还是不知道这个人是谁,后来人家只好自己说了,我才恍然。之后刚好都要考研,于是就做了研友,一起泡图书馆一起吃饭一起出去玩。后来她保研了,就不和我一起规律生活了,我也忙着考试,就渐渐谈了。毕业后我去她研究生宿舍看过她一次,两个人一起看了部动画片《僵尸新娘》。

  我没有考上研究生,因为是跨校跨专业,难度超出了我的预料,本校倒是可以直研,但我不喜欢原专业,也就放弃了。找工作还算顺,进了家国企。最初觉得稳定也很好,渐渐地还是不甘心这样交付一辈子,加上性格太直,“常得罪人,这好像是天生的本领”,最终还是逃离了大国企。在那期间我喜欢上一个同事,一个一起进公司的同济男生,当然他也是非弯,长得并不起眼,高高瘦瘦的像根竹竿,和帅不沾边。我们在面试阶段就认识了,后来一起分配到基层工作,同吃同住。我是电脑盲,他教我很多电脑知识,和我一起追看《Desperate housewives》,一起考驾照,一起逛街购物,一起打羽毛球。他是理科生,但很会写诗,我对文字好的人没什么抵抗力。有一次公司同事帮我过生日,我被灌得路都走不稳,他便背我下楼,趴在他背上的时候,我嘴里含混地吐出:我——喜——欢——你,当然,他一定不会听清,因为我不敢说清楚,即便是醉了,也只能哼唧一下——胆小的蟹子。

  离开国企我转行做化妆师,看起来是很大的跳跃,每个人都会问上一句为什么,我的学姐说我可以代言某个服装品牌——不走寻常路,但对我来说这挺自然的。既然只能活一次,为什么不尽量做自己喜欢的事?我从小热衷画画和设计,化妆和画画类似,于是就这么愉快的决定了。

  两年后在工作中遇到一个女生,长得漂亮,性格也好,彼此都有好感,就决定谈谈试试,那时候我仍觉得自己是BI,是可以结婚,可以有孩子和家庭的。这次试着恋爱也是想给自己一个机会,看看到底行不行。谈了一段时间后,我们连手都没牵过。她说和我在一起不像恋爱,只是好朋友的感觉,我也有同感,那么漂亮的一个女孩子都不能让我有感觉,真相不言自明。我不想继续欺骗自己和别人,能做的就是不再耽误人家。我问自己这次算恋爱吗?手都没牵过。这一年开始我不再怀疑,放弃了和异性结婚、生孩子的打算。我可以接受和爱的人生活,或者自己一个人生活,但不能欺骗别人和自己。

  迄今真正的一次恋爱,而且是和同性的恋爱发生在今年。我们是通过朋友介绍的,这次不但牵手了,还接吻了,只是我的童男之身依然没有破,略遗憾。我们有很多地方是和谐的,比如年龄相仿,星座很合,有共同的兴趣爱好等,至于分手的原因,我不想归咎于异地恋,不想归咎于他的家族压力,或其它,说到底还是不够爱吧。

  两年前在飞赞上看到一篇征友贴,我很想应征,为此还失眠了好几晚,但是最终还是放弃了,因为那时我在换工作,很不稳定,怕自己给不了对方应有的生活。一年前自己也写过一篇征友文,但犹豫了一阵子,还是没有发。

  沦落到靠发征友文寻找另一半总还是觉得有点沮丧。因为不喝酒不抽烟,也就没去过酒吧;因为不太会和陌生人说话,也就没加什么群;因为保守,也就不约炮;因为不约炮,也从不用各种帝,几乎断绝了认识同志朋友的一切渠道,不单身也奇怪。

  关于兴趣和爱好,主要是看书和健身。阅读是一个习惯,王安忆说如果二十岁之前没有养成以后就很难了,而我恰是那个年龄段开始养的——大学前饱受应试教育的摧残,除了课本几乎没机会接触“闲书”。大学里,有时在图书馆学习累了就从书架上抽几本书看,印象深的是陈忠实的《白鹿原》、阎真的《沧浪之水》、阿来的《尘埃落定》、王安忆的《荒山之恋》、《桃之夭夭》等等,最喜欢的是王安忆,后来陆续读了她的所有长篇及部分中短篇,包括《长恨歌》、《遍地枭雄》、《启蒙时代》、《我爱比尔》、《妹头》、《天香》等等,说不上每一部都喜欢,但总体上还是扎实的,不会太失水准,其它如余华、苏童、池莉、迟子建等人的作品也是上乘的,但对诺奖得主莫言倒是不大爱,《蛙》甚至没读完,后面实在读不下去,而且老是把他和刘庆邦混起来。最近在读英文版《了不起的盖茨比》,书还是大学时在旧书店淘的,那时候我刚开始学英文,就想留着以后再读,上个月看了电影版,稀里糊涂的,便想到把书找出来看看到底是个怎样的故事


  健身算是新的习惯,之前很瘦,170公分的身高,52公斤体重,后来听从医生建议要运动,开始在家健身,没有特别注重饮食,也不吃蛋白粉,现在60公斤了。因为要坚持才能保持,所以也就一直没停。如果还有时间会选择逛逛博物馆、美术馆,或者画画,看电影,学英语。

  喜欢很多歌手,最爱王菲,几近完美的人。认识她是通过春晚上的那次表演,当时我在想,这个新人不错,一定会红。很多人喜欢她,喜欢《我愿意》、《天空》,而我喜欢的却是《白痴》、《彼岸花》、《新房客》……前几天听《EYES ON ME》,时隔多年,看懂了歌词,明白了背后的故事,愈发感动起来。

  前面多次提到蟹子蟹子,恐给人印象我是极迷信星座的人,其实并不是,只不过自己太符合星座的描述,具备所有蟹子的优点和缺点,典型到不能再典型,也就只好认了,其实交友的话完全不会把星座当标准。

  我自认是个会过日子的人,一台笔记本电脑从大学用到现在,一部诺基亚7610从2007年用到2012年,衣柜里现在还挂着大学时的衣服,理发最多二十块,但是买书,看演出,给家人都舍得花钱,看王菲在文化中心的演唱会花了一千大洋,我妈觉得我疯了。

  我是化妆师,但是自己不化妆,也不爱捯饬,以前洗脸还用洗面奶,现在连洗面奶也省了,直接温水洗洗。也不喜欢戴饰品,什么戒指、耳钉、链子、串珠等等统统不爱,嫌麻烦,有手机连手表也免了。

  关于未来,可能继续生活在上海,也不抗拒其它城市,可能继续生活在中国,也不抗拒其它国家,一切皆有可能,但有一点是确认的,我会努力找到爱的人一起生活,不会与异性结婚。虽然人们常说爱情不是生活的全部,还有很多重要的事,我也赞成,但另一方面,也的确认为爱情是重要的,不是可有可无。

鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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